没有给孩子一个好的原生家庭,都是我的错

“最后悔的是没有给孩子一个好的原生家庭。都是我的错。”

在评论区看到这样一条留言，很心疼，也很触动。我不知道这位朋友经历过什么，但却真切地感受到其中的痛苦、懊悔和愧疚。

如果，您也跟这位朋友一样，感到自己在家庭中的失败，愧疚于没能给孩子一个理想中的家庭，那么让我告诉您一件事实：“原生家庭”也没那么重要。

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”，这是一句流传甚广的名言，据说是心理学家阿德勒说的。

可是，如果您真的看过阿德勒的著作，或者看过岸见一郎那部著名的解读阿德勒心理学的《被讨厌的勇气》，您就会发现，这位心理学泰斗更可能说的一句话是：“原生家庭”不过是个借口，是你自己选择了不幸。

听上去有些刺耳，是吗？请您相信，咱们远比自己想象的，更有力量。

“解释”的力量

让我们先从知觉说起。

拿视觉举例，我们能看见，是因为眼睛里有许多光感受细胞，能够把视网膜上的光信号转化成神经信号传递到大脑，而大脑对这些信号进行解释，就形成了我们看到的画面。

也就是说，我们看到的一切，都是经过大脑“解释”过的，并不能算是完全的真实、客观。比如下面这张图，您看到了一堆黑点吗？

如果，我告诉您这幅画里有一只狗，再看看这张图，看到那只狗了吗？

正是依靠大脑解释的力量，一幅画既可能是妙龄少女，又可能是丑陋的老婆婆。

一幅画尚且有如此不同的解释，对于我们遇到的各种事件经历，解释的差异就更大了。

就拿出身乡村家庭来说，这是个客观现实，但解释的不同，带来完全不同的人生。

马加爵因为自己出身贫苦，感到自己什么都不如别人，终于因为同学的一句无心调侃，愤怒到杀人……

俞敏洪为自己的出身感到自卑，一度觉得自己处处不及别人，最终靠着狂背单词，成为“人形字典”，获得了自我救赎。

而我的一个大学同学也是农村出身，却从来没在他身上见过“自卑”二字。虽然家里没空调，没穿过名牌衣服，可是当他讲起在乡下自制气枪、探溶洞、抓萤火虫的经历时，每个城里孩子都羡慕得两眼冒光。——这位同学大学成绩一般，现在成了企业高管。

原生家庭确实影响不小，但这不意味着我们就被绑在上面，没法改变。也许我们确实生长在一个缺爱的原生家庭，但这并不意味着我们就不能养育出有爱的孩子，我们毕竟不是“恒河猴”，我们有更强的思维能力和自控力。

最有力的一个反正，就是离婚家庭的孩子。即使原生家庭完全破碎，仍然有许多孩子带着伤痕，活出了自己精彩的人生。——话说回来，谁心理没有几条伤痕呢？

作为父母，我们当然希望给孩子营造一个温馨、积极的原生家庭，但是许多事情也并非完全由我们掌控。而我们真正可以做的，是教会孩子如何积极的“解释”，记住那些美好的时刻，而不是把痛苦解释得更痛苦。

我们需要教会孩子：当妈妈大吼一顿后，把它解释成“妈妈今天不高兴”，而不是解释成“妈妈讨厌我”……

我们需要教会孩子：当考试不及格，把它解释成“这次有好几个题目不会做，我可以一个一个地学会”，而不是解释成“我就不是读书的料，干嘛要这样受折磨。”

我们需要教会孩子：当父母吵架、甚至离婚，把它解释成“他们的婚姻不成功，我可以比他们做得好一些”，而不是解释成“男人（女人）都不可信。”

这当然不是喊喊口号就能做到的。

幸运的是，积极心理学在这个领域已经做了不少研究，在塞利格曼的《幸福五部曲·教出乐观的孩子》中，有不少实用的，经过大样本测试的训练方法，来训练孩子4项乐观的基本技能：

1、捕捉思维：在难过的时候，尝试指认出那些一闪而过的想法。这些想法很难被感知到，但会严重地影响孩子的行为。

2、对自动思维进行“评估”：要明白那些“第一想法”可能是不可靠的；

3、在坏事件发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维；

4、化解灾难性思维。

篇幅所限，今天咱们重点放在”捕捉思维”。

而这一技能的核心是，要让孩子认识到：思维是可证实且可改变的，不必一定要相信进入脑中的第一个想法。

察觉的训练